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漂流在爱情路上的心情

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大一娇,大二俏,大三拉警报,大四没人要。

不少女孩子在大学时期即开始感叹好男人到哪里去了?有的发现,好男人都是别人的男朋友——如果你有这种"症状”,永远觉得别人的总是比较好,而自己缺乏"探险”的勇气,那么,出社会时你也很容易会发现,好男人总是别人的老公。所谓"亲爱的,别人的”。

其实不只是女生,不少男生在大一、大二时已经开始着急,为什么我们班的帅哥在高中时已经交过半打女朋友,而我到现在还无人青睐?是不是我的条件真的差太多?为什么那个小子看来长得也不怎么样,却追到一个美少女,而我,总只有一些"很抱歉”

的才要靠近?

我记得有一次到淡江大学演讲,会后,有个大男孩很大方地站起来。

"嘿,我要问的是我自己的问题。”他很大方地说。

通常同学会在公众面前举手,发言词通常是"我有一个朋友,他……”每个人把自己的问题托成别人的问题,以免不好意思。

"我已经大三了,”他说,"我觉得我长得也不差,但是,三年来我一直没有女朋友,不知道是什么原因?”他说完,还像模特儿一样转了个圈,秀给大家看。没错,就外表而言,他应该是很能做女孩子朋友的大男孩,长得很可爱,身材也很高,不像是他所说的,根本找不到女朋友。

他在给我出难题。

"你一定是高不成低不就。”我也开起他玩笑来,"理想条件蛮高的,所以到目前还没找到你欣赏的人。”

他点点头。这个男孩果然诚实得可爱"那我有没有什么要改进的?”

我又把他看得仔细了些"你很好,只是可能有人觉得你玩世不恭,有没有人说你吊儿郎当的?”话未说完,他的同班同学咋呼起来"对对对,他就是这样。”

这个大男孩辩称他的头发不是染的,是因常被漂白水变黄,不是故意把外表弄得很洋化。但他的个性吊儿郎当倒是事实,因为很少人敢像他这样在大众面前秀自己。

在某些喜欢稳重型的女孩子看来,未免"不太稳重”。

"那我该怎么办?”他问,"要做什么改变吗?”

"不,做你自己就好。我想,你在三十岁之后会很受女孩子欢迎。”

因为,人没办法用外表来假装成熟,年轻时可爱点,吊儿郎当点也是一种青春的权利,为什么一定要男为悦己者改呢?有些人天生比较老成持重,有些人天生比较活泼大方,而在爱情中,最奇妙的是,异质的两端常常相吸。活泼的男孩喜欢的通常是文静乖巧的女孩,而乖巧的女孩又怕他靠不住,比较愿意把他当朋友。

"不要急。”我说。

有时候你连自己要寻找什么样的人都不知道,你急什么?有时候你连自己都不清楚,怎能知道自己在寻找什么样的人?

尤其是女孩子,千万不要因为"大三拉警报,大四没人要”,而"没鱼,虾也好”。

你在寻找什么样的人?这个回答很简单,你在寻找一个你喜欢的人。而人的喜欢是很直觉的,如果你想跟这个人来往,跟他来往一段时间后,在心情上觉得很舒适,那么他就是一个你喜欢的人。每个人喜欢的人都不一样,问你自己,不要问别人,不要像对媒婆开条件一样,说,我要一个身高一米八的,家财要多少,要对我有多好,要念什么学校,要做什么工作。这些条件是机械性的,是非人性的。

如果你婴儿摔到抽搐口吐白沫是什么症状以为开的条件越高,你的身价就会越高,恋爱就会谈得好,那就错了。开的条件越高,你的挫折只会越深。你要用"心”来找喜欢的人,而不是用那些抽象的条件,来找一个完美的人。

找一个适合你的人,能和你相处的人,才是实际的事。怎么叫完美呢?

我们都知道一个笑话

从前有一个人,他一直在找,很有原则地在找一个他心目中完美的女人,十年过去了,二十年过去了,朋友都替他急,他却不急,因为他发誓,他这一生是为找一个完美的女人而存在的。终于有一天,白发苍苍的他告诉朋友"我终于遇到我心目中完美的女人。”

朋友问"那你为什么放她走了呢?”

他很沮丧地说"她告诉我,她也在找一个完美的男人。”

这个故事,不是告诉我们要赶快找你的另一个伴侣,而是一个警惕,我们当然希望,爱人越完美越好,但是我们自己呢?

没有找不到好男人好女人的人,但求人之前请先求己。

即使在校园里没有找到,那也没关系。老实说,在校园里有班对和校对固然好,但是在出社会后,真正踏进结婚礼堂的非常有限。过去早婚的时代,班对或校对可能在一踏出校园后就结婚,踏人社会后变数也少,因而受过高等教育的班对,比较容易直接由情人变成夫妻。但是,据非正式的统计,现在,校园爱人变佳偶的,不到十分之一。除了兵变,还有各种情变。总而言之,不同环境下的情人,很容易因生活状态的改变而变。

所以,用心慢慢寻找,才是上策,还没有找到的,不用急。俗话说,上帝造人是造一双的,不是不到,只是时机未到。出校园后,你不会拉警报,只会越来越好,石头不会越捡越小。因为,成熟的人会越来越多。

先朋友,后爱人

谈恋爱总是盲目的,有人这么说,如果不是盲目,就不叫恋爱。

是这样的吗?

无可置疑,人fallinglove时,一定是"掉”进去的,那种飘飘欲仙的感觉,虽千万人吾往矣的感觉,是人类最甜美的感受。难怪第一次陷入恋爱的人,总像个傻子。有时候,真的很难理喻,这天壤之别的两个人怎么看对眼的?所以西方人只好解释,那是被爱神的箭射中了,人,因而不由自主。

我们把看对眼的感觉叫一见钟情。一见钟情是很美丽的狂热。你遇到了一个生命中素昧平生的人,忽然间,他的眼睛那么清澈,忽然间,有一股热流在你的心脏中升起,只那么一瞬间,世界好像不一样了。是的,这个世界存在这么一个人,和你毫无血缘关系,但是,偏偏注定让你喜欢让你忧。

第一次见面。仿佛古人说的"目成心许”,回家后,千思万想,心里头百转千回。

时代再进步,恋爱的感觉千古无别,这个世界因为人们越来越复杂而有所改变,物质生活造成环境污染,金钱游戏或者使人心变质,但是,人们一见钟情的感觉并没有受到污染。

很多人有一见钟情的感觉,但并不是每个人都有机会和一见钟情的人谈恋爱,因为,一个巴掌拍不响。

要两厢情愿才行。

也许你曾为单恋一个人而他不领情,或故意无知无觉,因而黯然神伤了好久。不用灰心,因为很多人都曾有同样的心情。为什么?

不知你发觉了没有,你容易对他一见钟情的人,也会有很多人对他一见钟情。除非你的眼光真的是太特殊了……因为,在两人并不了解彼此时,第一个会让人感到怦然心跳的,是那个人的外貌。气质……可以说,会让人一见钟情的人多半是美丽的,或者是比较成功的。总而言之,他一定有引人注目的地方。

如果一个特殊人物必须爱上每一个对他一见钟情的人的话,那么,他未癫痫会不会遗传免太辛苦了。

很多银幕偶像都有一群影迷,就是因为这个道理。

所以,如果对方钟情的不是你,不要太难过,那只是因为你并不适合他,而他也不适合你,套句中国的俗话就是没有缘分,不是因为你不好,你也不要太勉强他。不要有任何强迫性的跟梢行为出现。否则,那就像很多影剧版所写的疯狂影迷一样,有人每天正事不做,每天调查偶像到哪个电视台录影,看不到就茶饭不思,如果有人替他们的偶像擦汗,他们就企图尖声排挤。有的影迷会因为偶像有女朋友而自杀,所以偶像一直不敢宣布自己已经结了婚,一直否认自己有女友。还有的影迷已经自行妄想,她的偶像和自己曾有过绮丽的一段故事……最后,幻想似乎变成了真实,逼着偶像要"负责”……

你觉得很好笑,是吗?但是,即使一见钟情的人不是偶像,很多人也有这种行为。

好像别人若不爱你,那他何必存在于这个世界上?不只所谓"狗血剧”中有很多这种"爱极生恨”的例子,历史上也有很多,现实生活中的平凡人更多。美国管这种症叫狂爱症,人数多到已经可以在各州成立"狂爱症联盟”。"我知道我这样做并不对,但我无法自拔……”很多"患者”都有类似说法。

其实,"一见钟情”的感觉很美,你不需用占有欲来破坏它。暗恋仔细分析起来,也有一种酸酸甜甜的滋味。

有一句大家耳熟能详的广告词说,只要曾经拥有,何必天长地久。这最适合有过暗恋对象的人。当然,你可以不必局限于暗恋,你可以鼓起勇气暗示与表达自己的欣赏之情,只是,若他给你钉子碰,或面有难色,千万不要勉强人家。有台阶下,就下吧。不要赖着不走。

一见钟情很棒,如果他也钟情于你更好,但是,预防甚于治疗——先做朋友,再做男女朋友最重要。真正想要天长地久的人,除了是爱人,也得是朋友,否则,过不了多久,你就会发现自己进退维谷,那个一见钟情的人,怎么不是当初所想象的那个样子。

一下子fall进恋爱的人,必须承担很多风险。有的人发现,那个风度翩翩的人竟是个花花公子。有的没想到,那个外表木讷的人竟然有暴力倾向。在校园里还好,"出入”

可能不是那么大,大家谈恋爱的动机都单纯可爱,社会人可要小心了。有个女会计发现,原来那个看来文静的男人爱她,只是要她帮忙挪用公款,那口口声声的爱原来是爱她老板的钱。一直等到身陷囹圄,才清醒……那可就有点晚了。

如果你在一见钟情后,要陷入盲目恋爱前,稍微清醒地先做朋友观察一下——养成这个习惯,你至少不会一不小心变成社会新闻版的人物。

先朋友后爱人,很重要。不要急着判断,先观察。这两者是截然不同的。

人总有缺点,而缺点很容易发现,如果你用扣分法,他的分数一定越来越少。不妨使用加分法,看看他的优点多不多,一见钟情后,和他当朋友,感觉好不好?如果连当朋友感觉都不好,何必当爱人?

我虽然相信一见钟情,但我也相信,人会对很多人都一见钟情。总有人有某些特质,某些"致命吸引力”,使你一见钟情。如果他是一棵华而不实的树,不必为这一棵树而放弃一座森林。

不带判断地做他的朋友,观察他,而不是批判他。同时也观察自己,和他当朋友,是不是感觉很好。观察他,是不是一个成熟的人。

什么是成熟?美国一位知名的牧师,也是《家庭会伤人》(thefamily——

arevolutionofself-discovery)的作者,提供了一个很有意义的标准——即"他是不是能和自己的家庭维持良好关系,又不受家庭所摆布”,有自己的人生看法?我觉得,这个成熟的定义,尤其适合中国的社会。在这羊癫疯症状能治好吗个标准下,你可以发现,有些人活到六十岁,还不成熟。

掉进恋爱很容易,人人都有机会,但是,只有成熟的人,才真正懂得爱自己的爱人。

男追女与女追男

很多人批评现代年轻人的爱情是速食爱情。乍听之下,好像很没文化。

现代人谈恋爱进展得也许比较快,表达方法也比较直接,但我并不觉得现代的爱情方式有什么值得非议的地方。从优点看来,不再忸忸怩怩、声东击西,不再口是心非,而勇于表达爱意,不管恋爱谈得成功或失败,到底值得嘉许。这表示这一代的人了解自己,在人生路上具有选择的勇气。

过去人恋爱好像比较,仿佛用慢火慢慢把水烧开,但欲迎还却,想开口还怕门不当户不对,顾虑会不会失败,会不会伤及自尊,顾虑这个那个,唉,因而错失姻缘的不知凡几。不知有多少人最后只好靠"相亲”结婚。我觉得相亲结婚固然对某些人而言有正面意义,但它是一种"速食”,一种真正的盲目赌博,如果有机会而不尝试,硬要等到别人来凑合,看来好像大家过滤好了,没什么风险,错了还可以怪爸爸怪妈妈。

但是,你可能会面临到一种情况——忽然有一天,有一个人闯进你的生活,你开始后悔,为什么当初要听别人的话,为什么要跟自己不了解或不爱的人耽误人生呢?

这样的悲剧在我们的上一代中常发生,悔之晚矣,还有什么话好说。所以只好安慰自己,是有缘无"分”,或此生无缘,下辈子再说。谁知道有没有下辈子?但这辈子抱憾以终,是不消说的了。

你愿意抱憾以终,或拿终身大事让别人赌博?不,当然自己来最好,如果失败,那也是属于你的失败,虽败犹荣。"人生可以因失败而受伤,但不能因懊恼而嗟叹。”广成功过的伟人不都是这样说的吗?

是的,看准目标后,记得try做做朋友。但不可单凭匹夫之勇,技巧和风度是很重要的。

追求是一门学问,但爱情路上的追求,可不能是"你追我跑”。目前,女人是被追求者,还是公认的大多数,但聪明的你,不要以为让他追得越辛苦,他会越爱你。反而,你给他的委屈越多,小心"到手后加倍奉还”的惨剧发生。殊不知,现在"有为有守”

的男人,多少都有点自尊,不会死缠烂打,会死缠烂打的是什么角色,你自己可想而知。

曾经有一个这样的故事,女方是某大校花,男方的条件看来也不差,他追她历经了十个寒暑。追她的人一向多,所以她出了十项障碍赛的难题,极尽能事地"考验”所有的追求者,比如,把所有追求者约到同一个餐厅,只有她缺席。比如,明明答应人家要一起参加全校大舞会,害人家高兴老半天,结果当天却放鸽子,只为看看这个人失望时有没有涵养……历经十年,所有的追求者都打了退堂鼓,只有他贯彻始终。不过,在新婚之夜,这个历经折磨的人,在她再度使小姐脾气进行婚后第一次考验时,脱口说出

"嘿,你磨了我十年,现在换我磨你了吧?”下场可想而知。

他追求你,如果你也对他有意的话,何必折磨他,如果对他无意,更不必折磨他且折磨自己。

现在的女孩,也有女追男的例子,因为,有些男人蛮内向胆小的,打死不开口,因为从没开过口,或曾因恋爱受伤害。不久前,据一项洗发精所举办的新调查表示,已经有百分之五十六的女性赞成女追男,有什么不可以?社会进步了,本不必固守传统方式,女人不必只是"待价而沽”。"守株待兔”。事实上,就我在大专院校访问新男性显示,如果是自己喜欢的女生主动来追求,超过百分之九十的男生都投赞成票(当然,也有异数。我有一个朋友,不过引这个百分之五十六数据写了一篇报道短文,第二天,就接到一封匿名信大骂他不要脸。说是破坏往常,罔顾伦理。这倒湖北哪家医院看癫痫好是难得的"卫道者”,在此,不当正常人处理)。

不过,不管男追女还是女追男,有三个原则最好信守

一是,明示不如暗示——暗示的意思是,先找机会接近,近水楼台暗示易。现在的大学生很聪明,看到自己喜欢的加某社团,也找机会加人该社团,因而吸收俊男多的社团,不管多冷门,总是可以爆冷门。

明示有很大的缺点,如果太直接了,受的伤害可能也很直接,比如被不上道的人把情书贴在布告栏上展示啦,被骂神经病啦,被人家把精心设计的礼物退回啦,这都是不知己知彼,所以百战百败。兵法里,"轻敌躁进”,一定会得到惨败的教训。

有一个朋友,貌虽稀疏平常,却"追”到了一个人人心仪的对象,她得意洋洋地描写当时景象"我知道他是个画画高手,于是在我们办活动时,我都很恭敬地请他来为我们画宣传海报,当然,在他画好之后,我都不忘对他说如果没有你的帮忙,我真的不知道该怎么办。这样,我请你吃饭好了。在盛情难却之下,两个人从‘因公’约会到私人约会,进展得非常理所当然。一般来说,尤其是男生,都不会拒绝用他的专长来帮助女孩子。当你点到了他的专长,他一定不会拒绝。如果他拒绝呢?也许有人会这样问。

如果他拒绝了,不表示他对你百分之百没兴趣吗?那就不要勉强他了。他如果连一点小忙都不肯帮——你要他当男朋友吗?”

被欣赏的男人永远知道,在他受到挫折时,永远有人肯定他的才华,给他赞许式的微笑。他会明白,你很重要。

这可以归纳出第二个法则夸奖自己不如赞美别人奏效。

是的,凡是你欣赏的人,怎么可能没有优点呢?你一定可以找出优点来赞美他,否则你看上他哪一点?

虽然是一个非常简单的道理,可是一般人并没有这么聪明。通常,男孩子明明喜欢那个在画海报的女孩,他明明好喜欢看她拿彩笔挥洒的样子,偏偏,走到她的身旁,又觉得若跟别人一样赞美她有失他的"身份”,他只好用负面的方式来吸引她的注意

"唉呀,你把水彩涂到脸上了。”或者,看了老半天,冒出一句"这边画得怪怪的,那边比例不对……”把她惹得七窍生烟。自然你也赚不到好脸色。你即使画得比她好,也可以用赞美她的方式来肯定她,她若有机会发现你比她更高超,她才会死心塌地地崇拜你。可是,用贬抑别人来抬高自我,偏偏是人之常情,徒然换得她在背后笑你"那个自大的可怜虫,他什么都不会,还说我呢。”爱一个人,你不一定要比他强,但一定要比别人能肯定他的优点。

最好把自己当伯乐,来识他这匹千里马,千万不要把自己当马,汗流浃背地和他比快。人比人,累死自己,也气死他人,恋爱又不是对抗赛。

第三种追求的原则是墨守成规不如出奇制胜。

不要以为追女孩子就一定要送花,一定要软言软语献殷勤。这一招未必管用。对"过去的女人”也许管用,但现代的女孩子,尤其是自认为"全方位”的现代女子,她受到的吹捧太多了,并不喜欢没有个性的吹捧。送礼固有其必要,但一定要了解她的个性,不要以为天下女孩看到礼物就会高兴。就有个女孩已经再三声明她有花粉过敏症,而迟钝的男友还再三送花,只好将他"三振出局”。还有个男孩效法言情小说,在海滩捡了一天贝壳送给刚认识不久的"帅”性女子,结果换来一句"没有价值的东西不要来送我”。他伤心得要命,大骂女孩拜金主义。这是一个民主社会,人人可以各有其性情,她不喜欢你的礼物,也是她的自由,谁叫你在送礼前不把她的个性摸清楚呢?天底下的女人不是一样的,男人也不是一样的。

如果是刚认识不久,也不能送太贵的礼物,会让对方收不收都为难,或把你的好意想得太严重了。

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